（要我从我自己画的框框里跳出来，真的很难）
听到自己不喜欢的声音时，
我的心情真的是差到一个不行，
而且是我信任的人口中说出来，
伤心的程度，就像是万剑穿心一样痛，
我当时一直认为：
我的信任，原来是你们眼中的随便，
原来在你们眼中，我是如此不堪，
我承认，
我不是没有心理准备去面对这一切，
或许只是你们的话题，
但是它会是我的心病，
你是我相信的人，
为什么会有这种想法，
为什么不会替我想想，
难道，
你们就真的不会站在一个女生的角度来看，
伤害和流言，
是一个多可怕的事。
我当时是很伤心生气
更多的是失望
是我的问题吗？
还是是他们的问题？
我一直都在疑惑不解，
到底是谁的错，
到底是我随便，
还是你们不好
每天对着家人说说笑笑，
但每一次我笑，
我的心都会痛一下，
我不敢告诉家人，
我在外面是怎样，
因为我不希望我家人会为这些事情，
而你们会留下坏形象，
我更不会告诉babe,
如果我们真的好不回，
至少babe还是你们的女神。
我更怕的是，
这一切都是我自作自受，
是我应该得到的后果。
当时的我把自己当成一只鸵鸟，
躲在自己的框框里面，
没有主见，
每天都要听别人的意见，
每天晚上临睡前都要告诉自己放下，
但每天还是在同一个问题上挣扎，
我的心理状态真的很不好，
差到会觉得全部人都很恶心，
我开始不懂有谁会是真心的对我好，
又有谁是在我背后捅我一刀，
那个时候的我，
真的很乱，
每天的决定都取决于谁是最后和我聊天的人，
如果最后聊天的人是要我放下，
我就会放下，
如果那个人是要我解释清楚，
我就会有解释清楚的决定。
我是表面很顺从大家，
心里却很固执的人，
这事情一直围绕我1个月，
一直到我看到你说，
你觉得你和我说话是在浪费力气时，
我真的奔溃了，
我觉得现在是没有人帮我了，
连你们都要放弃我吗？
我很想大声哭，
但是我不能，
因为我还必须做工，
我还是要面对其他人，
我不敢哭，
但是我却觉得四肢僵硬，
我怎样下去，
我也不知道的。
或许是在最痛的时候，
我逼自己认清自己，
我知道再这样下去，
我会不行的。
当我真正决定时，
才发现原来真正事情到底是对还是错，
已经不重要，
重要的是，
我应该要怎样面对它，
不管事情对错与否，
重要的是它会让我变成更好的自己。
我不会特点去讨好任何一个人，
因为我已经不是那个form 4那个为了要得到大家认同，
而变得毫无主见怕事，
怕你们不喜欢，
所以不敢说不的女生。
我说过：
我很感谢我大学的朋友，
你们不只是我的同学，
你们让我可以勇敢的说出自己的想法，
和你们一起，
我发现原来我也可以有说不的权利，
原来我也可以。
在这事情上面，
没有绝对性的对与错，
因为如果我没有给机会，
你们又怎样开始呢？
做最好的自己，
最怕的事情，
它一定会发生，
然后如期的结束，
顺其自然吧。
现在的我很好，
谢谢你们
最应该谢谢的是你们两个，
因为在我最无助的时候，
愿意听我抱怨挺我，
在我心目中，
没有人会取代你们。
终而言之，
我不会再像以前一样，
谢谢大家的关心。
好了，再见，
懦弱的自己
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